Вернулась в универ. Спустя пять лет. Хочется сказать, что игра стоила свеч и я бросила его не зря, чувствую себя успешным и уверенным в себе человеком, но это ложь.
Порой руки опускаются вовсе.
Да, я получаю почти в три раза больше, чем та зп с которой все начиналось, но мне все равно мало. Когда говорят "счастье не в деньгах" я всегда с этим соглашаюсь. Но счастье в уверенности в завтрашнем дне, а она зависит от денег.
Так же жутко опускаются руки, когда видишь, что твои когда-то подруги занимаются и преуспевают в том, чем пол жизни хотела заниматься ты.
Как так вышло то вообще?! Ведь творческой, интересной, начитанной всегда была я, а вы были алкашками без будущего…
Я безумно благодарна вселенной за то, что имею, но, кажется, будто жизнь, которой я живу не моя… Будто мою кто-то украл.

Я держал твою руку, когда ты мне сказала, что это еще один фильм про разлуку. (с)

Все уже заканчивается, я чувствую это, вопреки твоим словам. Волшебство давно рассеялось, как не жаль.

Прошу себя, больше никогда не ставь чужие интересы выше своих собственных. Не пренебрегай своим временем. Трать его на самосовершенствование. Тебе жить с собой. Повторять как мантру.

Моя проблема в том, что я знаю какие слова сказать близкому человеку, что бы его ранить. И, увы, иногда говорю их, думая что поступаю во благо. Что мое такое словцо будет к месту и будет стартом для перемены, а на деле все не так, конечно, и это уже совсем другая история.

Поняла, что теперь на вопрос: "Где Вы видите себя через пять лет?" у меня есть ответ.

С тобой или без тебя, но я хочу все это воплотить.

А чего стоит твое слово, после ситуации, которая как снежный ком нарастала последние пол года (а то и с нового 2017 года) и в эти выходные накрыла нас с головой, я не знаю.

Я пытаюсь себя убедить, что все это временно. Что любовь закаляется, как сталь, в огне. Только страстей человеческих, а не природных. Но не могу. Я люблю тебя и боюсь потерять, и боюсь, что это не любовь, а я опять все выдумала себе. По-женски так накрутила… У меня ведь есть уже опыт так делать, талант, я бы даже сказала.

Более того, я даже знаю, что одна я смогу больше. Но для чего?..

Столкнувшись с тем, что мой кот болеет отитом, я поняла, что никогда не смогу сделать укол животному. Человеку? Пожалуйста, не вопрос, снимай штаны, всандалю хоть десять в зад. Но коту?! Никогда ни за что. Рука просто не поднимается воткнуть что-то в этот урчаще - мохнатый комочек доброты.
Укол сдеала Ма, а у меня, такими темпами, будет нервный срыв.

Как определиться с тем, чем хочешь заниматься всю жизнь?!

Понятное дело, что я пыталась сделать этот выбор уже несколько раз. После школы, поступая не на тот факультет (ах моя лень, подростковый максимализм и жажда познать все, кроме учебного процесса). Затем, бросая универ и окунаясь в какие-то медицинские дебри, омут беспамятства. Увольняясь с этой работы, чз месяц снова на нее вернуться, и не потому что здорово и интересно, а потому что не понятно дальше то что?!

Сейчас вроде бы есть план, но нужно вернуться в универ. Спустя 4 года. Я даже не знаю как себя заставить, заранее подготовить к этой нервотрепке и постоянной беготне. Как не сорваться снова и не потеряться, не запутаться в своих желаниях.